血月

真的只有你，
不管多夜我都願意醒著，
只為與你聊天。
儘管已下定決心要早睡早起，
知道你在電話的另一端
我仍舊禀棄了所有計劃，
就為專心與你說話。

偶然和你談起血月，
你說你看見了，
很美，
我卻沒見著。
後來你說若馬上出去屋外看看或許還在，
於是我不假思索
跑出屋外而後抬頭仰望天際...
一看..

我仍舊和血月無緣..

而後才知道你也因此同時跑出了屋外，
我頓時覺得見不見到血月都不重要了。
我倆相隔兩地卻在同時仰望同一片天空，
此刻我真的覺得你似乎就在身邊。

阿布

從前人們交個筆友，

寫寫信聯絡感情，

從相識到相知，

就這麼過一生，

甚至走到人生盡頭

都未曾見上一面。

可貴的是彼此之間，

在心裡佔據的位置

無人能替。

21世紀初期，

網際網絡開始發達，

交筆友再不流行，

寫信不再普遍。

電郵、簡訊、MSN，

漸漸的取代了書信的位置，

主宰著這個時代的通訊。

而我

恰恰是成長於這樣的一個時代。

我沒有筆友，

卻就有著那麼個能交心的網友。

初一的時候網上玩遊戲

認識的。

他比我大一歲，

來自西馬。

初識之時很投緣，

說上話就一直聊個沒完，

可謂無所不談。

就這樣

我們彼此生活在紛紛擾擾的城市裡，

建立了5-6年的感情，

偶爾想起彼此聯絡一下，

說說話、聊聊天、

訴訴苦、談談心，

日子過得愜意。

夾在我們之間的，

是友情、

是親情，

是那種互相依賴的

一種寄託。

奇妙的是，

我們之間並沒有愛情。

仅仅是那麼單純的

一份情誼而已。

然而相識迄今，

我俩仍未曾见过面。

不知从什么时候开始，

我不再上MSN、Friendster..

也不再玩从前爱玩的游戏。

曾经风靡一时的MSN，

又被后来居上的Facebook、Twitter 渐渐取代。

随着通讯的发达与进步，

物换星移、日月交替。

我们不得不跟上时代的步伐，

无形中也慢慢没落了曾叱咤一时的社交网络，

让新一代取而代之。

也正因为如此，

我和他的联系少了。

后来他去了英国深造，

我们就更少聊天了，

一年里能说上一次话就已经很好了。

就在彼此生日时。

*容我张狂，拿了他的一页日记，因为那里头写的是我..

11那年生日，

我用方言给他唱了生日歌。

从他说话的语气，

我知道他挺想家的，

我们一如既往地聊着，

像是距离未曾影响我们些什么，

谈话间我们开心地笑了..

殊不知那次聊天。

是我们最后一次一起开怀大笑，

那样无所不谈、

那样

真挚的对待。

后来他交了一个女朋友，

巧的是，

她是我高中的学姐。

我很替他高兴，

也祝福他们..

在那之后我为了避开不必要的麻烦与误会，

就更少与他联络了。

大约一年过去，

他们分手了，我很意外。

转折间我得知他俩闹得很不愉快。

在那之后让我百思不得其解的是

他把我删了!

所有联络方式都删了，

我再也找不到他，

电话号码也换了。

甚至，

他还在不在英国，

亦或是回国了，

我全然不知。

像是从此人间蒸发，

关于他的消息，

我一点头绪都没有。

1年

2年

3年过去，

仍旧渺无音信..

到底发生了什么?

唯一可以揣测的是，

他们那段感情，

经历了太多不愉快，

于是他想将她和所有关联的（包括同乡甚至是同校）

彻彻底底的删除。

但祸不及家人朋友，

至少也让我知道个因由嘛。

这样不明不白的被判刑我好冤。

其实

我不多求，

也无需解释，

更不奢望你记得我，

但愿在另一个城市生活的你，

过得好..

(说到底，我就是惦着从前无所不谈的日子是怎样？）

你

好吗?

過客

原以為能就此忘了然後再不記得，
怎知看一部戲我便全然潰堤。
戲中主角那心疼的眼神，
曾几何時也出現過在你眼裡。

誰又會想到，
唯一曾經為我心疼流淚的人，
已早早變作陌路人。
偶而想起你我心中仍有漣漪，
只是不再有火花。
落下的淚並不是舍不得你，
只因逝去的青春不再回來，
人生的缺憾沒能一一補上。

換句話說，
人生要有缺憾才能完整。
也恰恰是因為你，
我方才了解到其實愛情裡
兩情相悅固然重要，
但時機更是不可或缺。
兩者若不同時出現，
再好的緣份也是枉然。

我在求學生涯的最高峰遇見了你,
也因錯過你而從此退隱人群。
是你讓我蛻變，
是你讓我變得堅強。
在我最風光的時候舍我而去，
你讓我明白人生沒有十全十美。
而你現在過的好不好快不快樂對我再不重要，
因為所有紛紛擾擾曲曲折折，

我們畢竟沒有在一起。

不過是，彼此生命中的過客而已。

我的初戀

每個人的心裡，
都住著這麼一個人：
遙遠的愛著。

這輩子也許都無法在一起，
也許都沒有說過幾句話，
也沒有一起吃飯看電影，
可是就是這個遙遠的人
支撐了青春里最重要、
最燦爛的那些日子。
以至於讓以後的我們，
回想起來
就算什麼也沒留下，
也至少還有暖暖的回憶。

我的初戀，
其實就是這樣的一個人，
以這樣的一種方式，
存在在過我的生命裡，
從而留在我的記憶裡。

我倆來自兩個截然不同的地方
而在當時甚至連想見上一面都是不可能；
幸運的是，
我倆居然在相識七年之後，
因去看同一場音樂會，
而巧遇在異地。

重遇彼此，
心裡面還是一陣悸動，
唯獨不同的是，
一切都不一樣了。

一個早已在記憶裡塵封的人
貿然出現在面前，
你會慌張，會興奮，會緊張，會心痛...
痛的是他無意間又喚醒了你那遠久的記憶：
那些開心的、不開心的往事...
你要再一次經歷他又一次從你身邊走過卻不再回頭，
再一次承受著他對你的冷漠無情...
再一次...

甚至，
你不願再想下去。

不經意的，
一個眼神的接觸，
讓你焦慮：
你讀不透他烏黑眼珠子裡，
見到的是一個怎樣的你?

他還記不記得你? 。。。


是以我們連招呼也沒打上。
就這樣，
他已經與我擦肩而過離開了許久，
像根木頭一般的我仍然杵在那裡，
久久都不能自己。
與我同行的朋友一直在叫著我的名字，
我卻聽不見。

再然後，
就把自己沉浸在過去的記憶當中，
過了好多天方才回過神來。

根本就忘不了他！
但那又怎樣？

他只能是一個回憶、
像一部短片，
看完之後沒有重播，
然後
再也不會有續集...

那原來只是..

你我又回到我倆初識的地方，
見你的霎時
我的世界又再度充滿了光彩，
是以我激動得說不出話來..

你漠然上前坐在我的身旁
卻一句話也不說;
只是望著我
然後淡淡一笑。

而後你終於開口
:‘ 表演快開始了， 快看...”


再來
我就醒了。

失望地坐起身子
發呆了好長、好長一段時間：

啊!
那只是一場夢...

给自己的一封信

亲爱的自己:

为何一直苦苦守候?
一年多了..
是否又要等上另外一个七年?

人生之中
还能有多少个七年可供等待?

尽管这一次，
你勇敢地踏出了第一步，
无奈的是
你并没有得到任何的回复..
不管是你想得到的，
还是你不愿听到的..
踌躇在这两者之间，
试问你究竟得到了什么?

你说你就想要一个答案，
但抚心自问，
若有天他真的给了答复，
你又真的接受得了吗?

多愁善感的性格、
女人的直觉、
周遭的朋友、
他的一个眼神、一个表情.....
种种种种的因素，
总在不经意之间影响着你每日的情绪..


你，
快乐吗?


可能你觉得，
只要坚持就会有回报，
正如你明知
等待的那个人永远都不会回头，
却总还一往情深的等下去，
但是从来
一厢情愿的结果往往只是更痛苦..

是否：
“长痛不如短痛”
有时还是该认清现实比较好?

以或许；
只要一直坚守自己的情感,
这段感情
终有一天会开花结果?

可能在别人的眼中，
你尚且有情有义?
亦或是
“又一个为爱付出的傻女人"

两者之间怎做定義?
却始终不得而知...

从来就不存在

知道自己该要放弃
心中尽是
不安!
不甘!
不舍!
可我又能怎样?
心里有太多的包袱，
我是真的无从释怀..
为何一再倾心?
为何苦苦纠缠?

一手掌握着空心,
一手紧握着痴心..
现实告诉我是时候该放手
我却依旧为着自己的执着而苦苦守候..
我还可以做些什么?

闭上眼睛
脑海中除了疲惫还是疲惫。
其实自己并没有想象中坚强，
但我还可以向谁倾诉?

他的不甚解，
家人的不谅解，
朋友的不理解..

好一个神女有心，襄王无梦。

自己的过分热情
让他一再退避三舍。
任凭我再三将自己的防备
一层一层的卸下；
而他却将我赖以为存的尊严
一点一点的打击..
我好无力,
亦无从反击..

将自己一次又一次的
陷入如此矛盾的状况之中
实属咎由自取
全因自己不能面对现实
一再自欺欺人,
逃避而致..


打一开始我就不敢奢望
他的青睐，
因为事实上，
在他的心里
我从来就不存在...