给自己的一封信

亲爱的自己:

为何一直苦苦守候?
一年多了..
是否又要等上另外一个七年?

人生之中
还能有多少个七年可供等待?

尽管这一次，
你勇敢地踏出了第一步，
无奈的是
你并没有得到任何的回复..
不管是你想得到的，
还是你不愿听到的..
踌躇在这两者之间，
试问你究竟得到了什么?

你说你就想要一个答案，
但抚心自问，
若有天他真的给了答复，
你又真的接受得了吗?

多愁善感的性格、
女人的直觉、
周遭的朋友、
他的一个眼神、一个表情.....
种种种种的因素，
总在不经意之间影响着你每日的情绪..


你，
快乐吗?


可能你觉得，
只要坚持就会有回报，
正如你明知
等待的那个人永远都不会回头，
却总还一往情深的等下去，
但是从来
一厢情愿的结果往往只是更痛苦..

是否：
“长痛不如短痛”
有时还是该认清现实比较好?

以或许；
只要一直坚守自己的情感,
这段感情
终有一天会开花结果?

可能在别人的眼中，
你尚且有情有义?
亦或是
“又一个为爱付出的傻女人"

两者之间怎做定義?
却始终不得而知...

从来就不存在

知道自己该要放弃
心中尽是
不安!
不甘!
不舍!
可我又能怎样?
心里有太多的包袱，
我是真的无从释怀..
为何一再倾心?
为何苦苦纠缠?

一手掌握着空心,
一手紧握着痴心..
现实告诉我是时候该放手
我却依旧为着自己的执着而苦苦守候..
我还可以做些什么?

闭上眼睛
脑海中除了疲惫还是疲惫。
其实自己并没有想象中坚强，
但我还可以向谁倾诉?

他的不甚解，
家人的不谅解，
朋友的不理解..

好一个神女有心，襄王无梦。

自己的过分热情
让他一再退避三舍。
任凭我再三将自己的防备
一层一层的卸下；
而他却将我赖以为存的尊严
一点一点的打击..
我好无力,
亦无从反击..

将自己一次又一次的
陷入如此矛盾的状况之中
实属咎由自取
全因自己不能面对现实
一再自欺欺人,
逃避而致..


打一开始我就不敢奢望
他的青睐，
因为事实上，
在他的心里
我从来就不存在...